Chistes del Lepe - Huelga Prostitutas

Un día las prostitutas de Lepe decidieron hacer huelga para reivindicar sus derechos y mejores condiciones laborales.Así que formaron una gran manifestación y se reunieron todas en la plaza del pueblo en pleno día.

- ¡¡Queremos mejores condiciones !! ¡¡ Queremos Seguridad Social y un trabajo más digno!!

Tanto escándalo formaban que el alcalde, muy apurado, decidió salir al balcón del Ayuntamiento para calmar los ánimos.

- ¡¡ Queridas amigas!! ¡Comprendemos vuestra indignación y hemos decidido poner remedio a la difícil situación en la que os encontrais!. Formad una fila delante de la ventanilla del INEM y trataremos vuestros casos individualmente.!!

Total que se forma una larga fila que salía hasta las afueras de Lepe unos cuantos kilómetros. En eso que una viejecita que pasaba por la carretera ve la larga cola y se dirige a la última prostituta que estaba en la cola y le pregunta:

- Ay hijita, dime ¿para qué es esta cola?

La prostituta ruborizada y avergonzada prefirió no decirle la verdad y le contesta:

- Es que están repartiendo peladillas, señora.

Y decide ponerse en la cola.

Durante horas trabajan a destajo en la ventanilla del INEM para solucionar los problemas de cada una de las prostis y al fin le llega el turno a la abuela.

Se acerca a la ventanilla y el funcionario se la queda mirando y le dice:

- Hombre abuela, usted, con su edad, ¿usted también?

Y la abuela le responde:

- Ay hijito... yo comerlas no pero chuparlas, todavía las chupo.

Carta de un estudiante a sus padres

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.

No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros :???: a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.

Ella me dobla la edad,  pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así...  Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas. Un beso de vuestro hijo.

Juan el cartero se jubila

Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban. Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un baby doll negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros

- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?

- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.

Mi marido dijo:

"Dale 50 Euros y que le follen..."   El desayuno ha sido idea mía

Computadora sabelo-todo.

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

-Ud. tiene hombro de tenista

-Frote su brazo con agua caliente y sal

-No haga esfuerzos físicos de magnitud

-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:

-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador

-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas

-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación

-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado

-Y si no deja de hacerse "Manuelas"... ¡¡ No se le a curar nunca el hombro!! 

Historia - Diferencia necesidades entre sexos.

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“ y las mujeres con el "corazón". Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón  toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces" (Puta madre, no me jodas) Yo dije:   "¿¿¿QUE???“

Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña. A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos  modelitos de vestido en  Saks Fifth Avenue .

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos   Kenneth Cole  que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas  Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando  le dije nuevamente que si... Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven cariño, vamos a la caja a pagar"

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso" De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces" En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse  en pura furia y odio, simplemente añadí: "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre". Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2012 pero...

QUE DULCE ES EL SABOR DE LA VENGANZA 

Medico y Paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!

- Dios míoooooo..... que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!

El médico convencido:

- tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!

El Marido perfecto

Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular… 
Uno de ellos contesta: ¿Si?

Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!

Marido: -Hola… Hola!… Hola.

Mujer: -¿Estás en el gimnasio?

Marido: ¡Si!

Mujer: – Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. ..

Marido: ¿Cuánto cuesta?

Mujer: – 3.000 dólares

Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.

Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.

Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.

Mujer: – Nos lo dejan en 55.000 dólares …¡Es bonito mi amor!.

Marido: – Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez…

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:

- Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.

Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.

Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay, cuanto te adoro!.

Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL…?

¿Que es pene?

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -

Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -

El hombre sonrió y pensó: "hoy sí me fastidio esta mocosa".

 

Era el momento que había estado esperando. Se trataba de uno de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten... ¡y el momento había llegado!.

 

- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...

 

- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...

 

 - Pero... ¿por qué me lo preguntas?

 

- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz

¿Reyes o reinas magas?

Despedirme de estas navidades 2011, con un chiste de gran tamaño sobre los reyes magos, cambiando la historia de la biblia suponiendo que en vez de Reyes magos son reinas magas. Espero que hayan tenido unas felices fiestas. 

¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?

· No se hubiesen perdido... hubiesen preguntado por el camino

· Hubiesen llegado puntualmente

· Hubiesen ayudado en el parto

· Hubiesen limpiado el establo

· Hubiesen traido regalos 'útiles'

· Y también algo para comer

Peeero... mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues de partir:

- '¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?'

- 'El bebé no se parece en nada a José'

- '¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?'

- '... El burro se ve bastante acabado...'

- 'Dicen que José está sin trabajo...'

- 'Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida'

- '¿Virgen? No me hagas reir, yo la conozco desde la Universidad'

Dios Creo al hombre

Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro." El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años." 

Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años." El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." 

Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol, haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años." El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." 

Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, viviras 30 años."` El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y tambien los 10 años que el mono rechazo."Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.